亲爱的儿子，今天你满18岁了，在法律意义上跨入了成人世界，祝贺你。
在这个日子里，我想回顾一下你的初生时刻，虽然说过几次，但还没有用文字正式纪录过。
18年前的这个早上，我还以为是一个平常的日子，那天下午，医院做了定期产检，一切正常，只不过医生说你胎位不正，大头朝上，对8个月的胎儿来说这也是正常的，一般到临产前大部分胎儿会自动调整为正位。为了预防万一，医生叮嘱我要准备一条长毛巾，每天在肚子上缠一下，帮助胎儿正位。
所以在我走回家时，就去路过的摊位上买了一条长毛巾。那时候为了控制体重顺利生产，我每天都要走一段路，说起来孕期的体重控制得不错，从90斤长到斤，和我高中最胖时的体重差不多。
回家后，我把长毛巾从中间剪了缝成两倍长，这样才能更好包裹。又炒了几个青菜，整个孕期你都不挑食，所以我按老习惯吃青菜比较多。你爸上班地方远，每天大概近8点回来，我就等他回。
结果他回来没一会儿，还没吃饭，我就发现羊水破了。看书得来的知识还是有用的，医院，你爸扶我下楼开车到了医院，也是离旧宫家最医院。
医院妇产科特别忙，听医生护士聊，当时晚上8点多钟，她们连中午饭都没来得及吃，正商量换班吃饭。我自己走进产科的，男的不让进。那时候没啥异常，也不怎么疼，我说羊水破了，34个周，医生说不行，这里生不了早产儿了，因为早产儿生下来需要放保温箱，当时只有两三个保温箱，那天都满了。她建议我去医院。
我出来医院的时候，忘了医生还是护士，又追出来让先检查一下。结果一查就不让走了，说宫口已经开了6指，开10指就要生了，所以到了6指了，万一开得快可能会生在路上。医生建议等孩子医院什么的，医院肯定有保温箱。
于是我进了产房，记得当时产房里还有两个妈妈，一个刚生完，可能还留在产房观察下，孩子好像在身边，都默默的一动不动；一个快生了，在嚎叫。我好像躺在中间床，就很担心那女人的叫声把那个刚出生的孩子吓到。不过也没有人说什么，医生好像在命令那个快生的用力什么的。
我就躺在那里，没人管，过了一会儿，有人来问，我说胎位不正，两个医生互相讨论下，说没事，我才8个多月，孩子肯定小，胎位不正也能生出来。过了一会儿来检查下，中间还是没有人理会。
我躺在那里，觉得自己一点都没做好准备，我对自己顺利生孩子没信心，我想如果生不下来怎么办呢？但也没啥人好说的。那时我最担心这半天了羊水该流完了，没有润滑的了孩子怎么能出来。
过了一会儿，又检查说我开到10指了，有个医生过来，让我用力。我完全没有要生孩子的意识，也不是特别疼，也没觉得肚里的你快出来了。好像又来了新产妇，有几个医生护士，但还是人手不够，过来看看我，让我用力，就又走了。可能她们觉得生孩子很慢吧。
就这样我按照之前书上看的，有节奏的呼吸用力什么的，还是摸不着门路。这时一下过来两三个医生护士，问我是不是想剖腹产，我说想！想！当时我有种隐隐的感觉，就这样生，我们俩都得死，但是那种感觉又不明显，因为好像预感到，不会让我那么生。
于是医生让我别用力了，就几个人推着我出了产房，到了通道上，你爸和叔婶他们都在，经过通道进了电梯，去手术室。
后来听你爸说，值班医生好像给产科主任打了电话说了胎位不正的事，主任让剖腹产。你爸他们还医院刚强调了要严格控制产妇死亡率什么的。
总之吧，就到了手术室，开始给我麻醉，准备手术。手术的几个大夫刚做完上一台手术，很气愤地说着谁谁对她们很无礼，我还以为你爸爸叔叔和她们吵架了，就说其实也不是故意的，主要是着急。她们说跟我没关系，让我别管了。我才知道是上一台手术的家人吵的。
总之，就是在大夫的气愤状态中开始开刀了。说起来麻醉医生的情绪还是很稳定的，进手术室后，就他很关心的样子，问了好几次麻醉效果。后来给冰花两次开刀，我才知道手术中麻醉死亡率比其他的好像要高。我那次麻醉得还不错，等麻醉好了，我眼前挡了块布，开始开刀，我看不见自己肚子，看得见我也看不清，因为不让戴眼镜。
过了一会儿，就有人抱着你让我看看，我完全看不清，近视眼的悲哀，好像有一点哭声。接着就抱出去，让你爸你叔送医院了。
然后就是缝合肚子，后来我查书说一层层缝合，可能要费两个多钟头时间，有段时间觉得那手术室真冷啊，其实失血不多，房间温度恒定，就是感觉上冷。之后推送病房什么的。
之后你爸那边传来消息，说你送到医院后就进了重症室，医生说头太大说是大头畸形还是什么词，怀疑有脑积水，说你肺不好，眼睛耳朵哪哪都不好，别说可能抢救不过来，就是花巨款抢救过来，也很可能是个傻子，问家属是不是要放弃抢救。
早产儿肺不好是大概率的，但是脑袋有问题是新问题，当时在重症室，无法做详细的身体检查，所以在完全确定有没有问题前，就得先决定是不是要花钱如流水地抢救。当时你爸描述医院重症室的情况，我记得说过，他目睹了一对农村夫妻在抱着哭，说他们的孩子，卖了房子还是没有救过来，具体的事情记不太清了，类似这样的事。当时对我和你爸来说，钱不是最重要的，钱，我们自己有一些，你爷爷奶奶、姥姥姥爷，还有其他亲戚，你叔叔这边，你大妈妈舅舅那边，包括舅爷太太们都多少拿出过，如果这些真不够，最不济，我们也有房子卖，主要是我们的生活能不能承受一个痴呆儿？
其实是不能，大家都觉得不能，一来孩子本身痛苦，二来我们两个人都确实没有那么多大爱，把自己的整个人生搭进一个无法适应生活的孩子身上。对“我不能忍受自己的孩子是痴呆儿”这样的想法，我后来总觉得内疚，觉得自己母性不足，但是如果重来一次，我还是很难接受吧。
所以，我们商量后决定，这次是要抢救的，如果出了重症室做了身体检查后发现，痴呆是确定的，那么将来这孩子再有身体问题，就不再抢救了。
我在病床上，就此进入精神亢奋状态，话多，和来陪床的你姥姥、大妈妈说个不停，嘻嘻哈哈，晚上也睡不着，吃安眠药也没有用。
大家觉得我状态还行，没有被孩子有危险的情况打倒，还有去探望的亲戚说，你们还年轻，这个孩子活不了，以后还能再生之类的。
其实他们不知道，我当时内在分裂了，表层的我嘻嘻哈哈，还有一个我，从知道你危急的消息后，感到极度愤怒，在我的感觉中，那个我脱离了身体，变得巨大充斥了整个宇宙，面对着宇宙尽头那个终极力量者，对ta说，我已经被拿走所有了，你要再把孩子拿走，那我们就同归于尽。
在此前我对人存在的另外层面没有过具体想象，生之外到底会怎样？世间有很多说法，比如唯物主义者说人死了以后身体归于泥土，什么都不存在了，唯心主义者说，人具有灵*；有宗教说，人可以轮回，也有宗教说，有至高神，人死后要面临审判，或者进天堂或者进地狱；现在也有脑科学研究说人所有的一切思维都是大脑神经元的感受，神经元死了就什么都没有了，也有量子物理说人的意识可以改变现实物质等等。
我是“经历思辨派”（我创了这个词，意思是在自己的经历中思辨人世）的，比起各种理论，我更尊重自己的经历，也愿意如实对待自己的经历。
我确实在人生中，多次在软弱时希望存在一个最高神能帮我，也会把神想成是佛菩萨或者上帝，反正是人型的懂人的有慈悲心的超能力，只要虔诚祈求就好了。我也能理解信仰佛教和基督教的朋友，如果可能我也会去信仰。之所以一直没成为已存在宗教的虔诚信仰者，是觉得TA们还不足以说服我。
总之，在突然的变故中，当时年满三十岁，还没有好好思考过生死问题的爆裂的我，没有想起来已存在的任何人类神，而是直觉中面对了宇宙终极力量者，那不是人类的化身，当然也不是人型，但我知道TA有巨大的力量，甚至就是宇宙规律本身。那不是我大脑决定让我去面对它的，那超越了大脑的决定范围，那是瞬间的洞察，是来自潜意识的直觉吧？如果用视觉去描述，TA是光和黑暗一体的，也说不好大小，我只是知道TA有让正常人类生畏的力量，巨大巨大的力量，人类不及TA亿分之一，甚至根本不值得拿来比较。但我当时不是正常的人类了，我和TA对峙，是因为我怀了必死的心。
后来去追溯，我觉得完全不能用善恶去评判那种绝对力量，非要评判，那TA就是善恶一体的。那里没有天堂也没有地狱，没有慈悲和接纳，也没有敌意和恶意，也许TA包含了这一切，也许TA根本不在乎这一切。
后来我因这次经历写过一篇文，大概意思是说真善美不是一个等级，善恶、美丑是第二级的词汇，真假才是第一级的。
那都是后话了，当时我有个没有对人提的，非常清晰的决定：孩子死了我就死。
如果用生物本能去分析，在刚生下孩子时大概是母性最强烈的时候吧，那时候容易产生非理性吧？
人类这个物种确实和别的动物不太一样，别的动物生下来没多久就可以相对独立，但是人类婴儿生下来，有相当时间，其实是需要和母亲一体的，如果没有人照顾，就活不了了。所以最有利于孩子内心健康的养育方式，是母亲在两三年时间内放弃掉自己的一部分独立人格和社会责任，和孩子共生一段时间，也就是妈妈作为孩子的妈妈，孩子作为妈妈的孩子，这样共生一段，是最好的，这是有科学研究证明的。
但能这样做到的人应该不会太多的，比如妈妈需要赚钱才能养家，或者妈妈人格有问题，无法耐受养育婴儿的高强度耐心，或者妈妈没有得到家庭爱的支持，无法投放心力在养育孩子上，等等吧。所以完美的妈妈和完美的孩子是不存在的，因为我们每个人都没有活在理想真空状态，而是活在真实的有缺陷的人间吧。
即使如此，我也觉得遗憾，遗憾没能在你出生就好好抱在胸前不离开，遗憾几个月后我心理无法承受只能送你到姥姥和大妈妈那里，遗憾因我对爱的恐惧让我没法找到很爱的支持者丈夫——但是想到如果换一个人，你就不存在了，我就觉得一切不完美的现况存在都还好。
总之那时候我决定你死我就死，也许因为孩子初生那几年存在的“和初生孩子共生的母性基因”导致的，也和我的人生经历有关。你妈妈我的人生以前也说过多次，都说得你不爱听了，这里就不说了。但我觉得我的心理人格不稳定的问题不但是现实中的家庭导致的，可能也与冥冥中的灵*转世有关。
我在年你爸生日那天做了一个梦，梦到我的前世，失去了自己的爱人和孩子，和你爸以及他的爱人是同事关系，那个梦是在你出生5年后做的，也是在我做心理治疗（我不希望我的心理状态影响到你，所以一定要改变自己），当时记梦以及自我分析两年，在梦里迷失，甚至有了预感能力的状态下（那时候天天泡在心理网上，预感能力也主要表现在网络上，那时候人都随便起名字发言，我有了预感能力后，看到写的字就知道是谁套了名字在说话，甚至在某人要上来之前就知道他她要上线了，也发生了一些看似玄幻的事情）做的，那天我本来下定决心再不记梦了，我要活在现实中，然后做了那个梦，醒来后还弥漫着那种真实的悲伤感。你们都觉得那个梦就是乱想，是没有现实基础的，但我在感觉中，始终觉得那个梦和我紧密相连，甚至可以回溯我的人生。
如果把我解释为一个前世丧失了爱人家人的孤*野*不得不投胎到我现在的身体里，也就不难解释这辈子我无以言表的痛苦感了，为什么见到你爸就觉得熟悉，觉得他不会伤害我，也许也因为前缘吧。甚至可以解释，为什么在知道怀孕时我的情绪波动那么大，我惊恐到不想要你又深怕失去你。我想过流产，又觉得自己会在流产时死去，我整个孕期情绪都在过山车中，给你的胎教就是不停告诉你人生不易，问你能不能承受得了，承受不了的话就选择自己了断吧，但是你最终选择活下来，所以你的命格很硬，不知道和这些有没有关系。
当初怀孕是个意外，这个也跟你说过，当时我和你爸并不准备要孩子，在概率很小的情况下有了你，所以我觉得你只是我和你爸生的身体，你的灵*是来自上天的，我一直不认为你是个普通的孩子。
不管我们三个人是什么缘分聚在一起，这辈子就都好好过吧，也要各自活出自己的精彩，活出自己的生命力，自己的欲求。你的到来，改变了很多，首先如果没有你，我和你爸可能早离婚了，我不知道在哪里干什么，你爸可能是老样子，也可能和现在完全不同，谁知道呢。你的到来，至少让我和你爸的生命都更美好了，我们开始学习怎么对别人付出，怎么爱他人，怎么感恩，让我们两个打算躲在自己的想象中随便活活的人，都耐住了性子，一点点活到了现实中，慢慢让我们原本冰冷的家有了越来越多的尊重和敬爱。
那时候，你出生，住院，让每天的时间变得特别慢，过一天，就像过了一年，时间好像变得膨胀了，或者我的眼睛、感觉、思维运行得太快，把每分钟的事情都看得清清楚楚，所以感觉时间变慢了。这样过了三天还是五天，我不记得了，因为对我来说，反正是很长时间，那天你爸说，你从重症室出来了，推去做检查，脑袋太大是因为长得大，不是脑积水，肺、眼睛、耳朵也没问题。我不相信，我觉得他在骗我，他说得太平常了，我觉得不可能。他再三肯定，你姥姥也做了证实，我才信了。
我可能是一个周出院的吧，就这样从你出生住院共18天，我每天都等你回家，自从知道你正常了，我就有了正常的情绪，各种担忧，又很难过，忍不住会哭，直到终于看到你。你小小的身体，小小的手，几乎是透明的，但当时我也没觉得你小，只觉得你爸他们的头怎么那么大。
那时我可能有产后抑郁，每天晚上就要几次看你，怕你没有呼吸了。我非常想喂你奶，希望我们之间不存在这18天的断离，希望你是我生下来就没离开、没有过危险也不会有危险的孩子。但存在就是存在，你早习惯了奶瓶，当然会拒绝我。我的情绪七上八下，甚至想强迫你吃奶，不顾你姥姥你爸爸反对，硬是饿了你两三天，直到我抱着虚弱到哭不出声的你，觉得你快死了，才如梦初醒，尊重你的意志，让你喝奶瓶。
我特别想爱你，我特别内疚，我很失控，我接近疯了，但这件事，让我结结实实地体会到你的强大，我发现我曾被扶养人当作猫狗一样养大，为了能活着主动丧失了独立人格，但你不会，虽然你是个婴儿，但我没法控制你，你有独立的想法。
但从另一方面，我又深感欣慰，为你自豪，认为你将来必定会获得别人尊重，必定会有独立人格。因为你在那么小的时候，按照正常婴儿还没有出生的时候，就教会了我要尊重你，就告诉所有人，你是有独立人格的个体。
日子一天天过，转眼间你到18岁了，我只在做心理梳理的时候，好几次想起你出生前后的经过，我试图解释你出生后我对峙的那个宇宙绝对力量者，最方便的科学解释，就是那来自于我的全能自恋的幻觉妄想，或者类似的词，因为所有科学无法解释的，都可以这样归纳。但人类科学毕竟属于婴幼儿期啊，很多科学不能解释的事情真不一定就是没有根基的妄想。或者也可以解释为，每个人的内在都是一个宇宙，包含着整个外在宇宙的所有存在密码，所以我在想象中看到的宇宙主宰，是我想象中的，也可能同时映射了宇宙的真实。
我还是无法判断，到底你的恢复正常，和我的盛怒下的对峙有没有关系，如果我够自恋，也许可以解释为有顺理成章的关系，如果我够自卑，也许可以抹掉那一段当没发生。但即使没有能力解释，我还是要尊重我自己经历中的所有感受，因为那段短时经历，确实改变了我某些认知，从此后，我不认为人单纯就是活在地球上的吃饭喝水聊天的人了。我也不认为以人类之渺小穷其终身都无法了解宇宙了。
后来我有预感那段事也是同理，那段时间我甚至影响了卫生间的灯，就我在梦里走不出来的那几个月，旧宫厕所的灯坏的频率大大增高，后来我正常了，灯也正常了。我无法对别人解释我的状态，直到几年后，我在精神分析群里正式讨论这件往事，被大家接纳了，因为也有资深的精神分析师有过科学不能解释的经历，而且大家都抱持了尊重现实尊重自己的状态。
后来我遇到一位物理博士，他帮我从量子物理学解释了人的意识影响像电流这样的物质的原理，他认为人都具有影响现实的能力，只不过目前的现实生活用不着，所以人压抑了这种能力，在极端状态下，是可以诱发出来的。总之，自己不同大众的古怪经历被接纳，是我一直坚持尊重和如实呈现自己经历的结果，而这也帮我拓展了思考边界。
我不知道你的未来世界是怎样的，世界变化很快，很多事都是现在预想不到的。昨天我连这封信的内容都没预想到，我昨天想给你写一封生日信，本打算说说某些人生感悟和祝福，但今天下笔却成了痛说出生史了。也好，了解自己越深，了解世界越深。
最近我在看《人类简史》，受益很多，比如它说到人类社会是由人类构想出来的，不管是社会结构、经济制度、法律体系、还是宗教内容，金钱应用，或者国家概念，统统都是人和人之间、多数人之间达成了共识，因此逐渐搭建起了一个我们生物基因中本来不存在，所有动物也没有的独属于人类的想象力世界。这么看，人类的想象力诞生，确实是人类进化史上的巨大基因突变。
但也因为此，人类往往被如此束缚。比如我的内在一直有个声音，认为爱很恐怖，成功很恐怖，所以我不能爱，不能成功，否则会遭到报应。
我知道这个声音是我的父母和奶奶给我从小灌输的，主要是我奶奶，她太孤独太不希望我们离开她，而一个无能的孩子，孤独的孩子，是最好掌控的。出自没有被好好爱过的人的本能爱，是*药。但即使我知道这种自我束缚的内在控制的由来，还是不能摆脱它。即使我大脑理性分析这都是无理的思维存在，我也无法摆脱。
因为在感觉中，这种捆绑式的诅咒，实在太像来自于外太空的天咒了。直到我读了人类简史，提到人类社会如何一步步把构想融入到个体的文化基因中，变成大家都难以挣脱的部分，才恍然大悟。
那么历史上怎么才能让人相信原本出自人类想象的秩序？
一，即使最初的统治阶级本身不信神，不信自己是被神封的，配得上更多权力，但对外的说法要绝对坚持它们千真万确，绝非虚构。以神之名胜过以人之名。
二，在教育上也要贯彻同一套原则，从人出生起，就不断提醒这想象的秩序，在一切事务中融入这原则。在一代又一代人的同化下，秩序成了铁律，成了理所当然的文化基因，大部分人甚至都不会用大脑去思考它的来源与正伪。
怎么让人类不会发现自己生活的种种秩序是一种想象？
一，想象建构的秩序深深与真实的世界结合。比如现在个人平等原则贯彻我们的生活中，就像过去阶级原则贯彻古人生活中。
二，想象建构的秩序塑造了我们的欲望。比如浪漫主义和消费主义结合，让我们全都相信去世界各地游历可以为我们累积不同经验，发挥自己潜能，获得更好人生。
三，想象建构的秩序存在于人和人之间思想的连接。放射线是客观的，一个人相信自己见了*是主观的，这人改变想法，就不存在见*的事了，但还有一种主体间事物的存在，就是许多人都相信，便会让虚构的故事成真。
当我明白了一代代人如何运作人类社会，也就明白了为什么我会感到那种来自扶养人的禁令如同来自外太空，乃至于天然觉得我的力量不足以抵挡，只能服从，因为人类的思维就是这么有趣，当人类小时候，大脑构造和思维还在发展时接收到的信息，会随着大脑发展，融入个人潜意识中，于是成年后的大脑意识，会把那些早期内容视为天条，不会去反思，也无力改变。
动物也是一样的，比如从小用绳子拴住一只小象的脚，它万般挣扎都挣不脱后，等它长成大象，明明轻轻一抬脚就能挣脱绳子了，但它已经认定绳子是不可以挣脱的，因此根本不会做任何挣脱的努力。
明白这个道理后，我感到自己身上捆绑的最粗的那根绳子，终于脱落了。
知识就是力量，就是改变认知，改变生命的钥匙。
亲爱的儿子，你以后会走很多地方，见识很多风景和人物，读很多书，认识一些朋友，拥有几段爱情，以你的思辨能力和人格魅力，你也会成为某个领域的创新人……
你也会经历酸甜苦辣，经历不尽人意，经历各种成功和挫败，但你的苦难，也是了解人世间的一把钥匙。一辈子顺利幸福的人，因为世界是多元的。所以不管什么经历，都是财富，帮你了解这个深层而光怪陆离的世界。
你的感受和思维需要好营养，当你读到或者和人谈到让你共振到宇宙真理的书，不管是哲学、历史还是文学艺术，那种思维的激荡和幸福感，真是让人着迷，那是人生的大幸福。当你感受到美好的情感交流和互动，在困境中的互相支持，那种被接纳和共鸣的爱情和友情，也是非常动人的。
你的身体也需要愉悦，锻炼力量感和增加柔韧性，是身体的两种需求，在运动中，不管是跑步、瑜伽、拳击、健身等等，运动会让人产生让人快感的内啡肽，让人觉得美好，而且也确实能让身体更好看。
总而言之，踏上成人之路吧，爸妈永远支持你。期待未来的你。独特的你。
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